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11月4日 图文日记 清晨走在校园的羊肠小道,雾气朦胧.我跑的好快,不是为了追上前方的你.我的手紧紧攥着撕碎的纸片,那是昨晚你说丢给我的垃圾.也许是我的文采不好吧,写得没有感动你,可是,我的人很好啊.你知道吗?你撕碎的纸片我攥了一整个夜晚,我握着它睡着了.梦里你扭头背对着我,我大声呼唤你的名字你却怎么也不理我.我的梦结束了,在这里.天气凉凉的,看着你,不敢拍你的肩膀问"你好吗".我的勇气在哪里?我加快了速度,你好象感觉到你身后有人向你走去,你一定不知道是我吧.哈哈.我奔向亮黄色的垃圾箱,手伸进去,丢掉那些纸片.那些不属于我的记忆和不愉快,统统的丢掉..... 画室楼顶刮风
这里起风了,刮的我脸干干的.我赖在这里不想走,看下面人来来回回.他们笑着的沉默的,流动的画面让我看花了眼.我在寻找你.你的身影出现了,你新换的发型我还没见呢,你的身高我记着呢,可是现在,我用不上了.以为我只能看的见一个小小的黑点.缩小的你好可爱哦.你抬抬头啊,那样你也可以看见可爱的我喽......
破铜烂铁二
他们说城市的电线埋在地下面,这样就那么担心触电了.曾经破旧的小巷上空全是纵横的电线,小鸟总爱唧唧喳喳的停在上面聊天.而我们在窄小的天井下嬉戏.捉迷藏是你我爱玩的游戏,有一天我怎么都找不到你,我哭得吓跑了电线上的小鸟,你跑过来笑嘻嘻的说在这里.我也傻傻的又笑起.只是,有一天,推土机进了小巷,碾平了所有的高低.你我的家变成了废墟.我们从此分隔东西.他们说你住进了政府资助的楼房,那里有没有小鸟看你?我去了乡下的外婆家,那口祖辈留下的井也废弃了,远处的山一点也不绵延,我一下就看见它的尽头.可是,我怎么也望不到你.城市里的电线难道连同你也一起消失了吗? 画室走廊木偶
你是孤单可怜的小丑,我是寂寞无助的木偶.....走廊里仿佛还能听见你的脚步声,耳旁好象一直荡漾着你的歌声.深情款款的.你说总有一天会让所有人听到你的歌,你知道我最喜欢你唱歌.你说唱歌是唱给自己,我却一直傻傻的以为是唱给我听.你从来不是孤单的,因为我在你身边了那么久.你也从来都不是可怜的,因为有我那么支持你.可是寂寞的我是无助的.你不是小丑,我是木偶..... 10月23日 忙碌上海小情节 好久都没有在msn写日志了,最近也不知道自己忙些什么.懒得书店不想去买的书不想看日记也不想碰.突然发现自己曾经标榜的事情很轻易就舍弃在一旁了.上计算机课老师讲的好无聊,在我看来我小学就会操作的知识她还在不停的讲.我不理会她在下面自己上网,去看Showshow的博客,原来她已经写了好多好多.她写自己的新生活是多么的难以适应写曾经的高中生活写感动过我们的花儿乐队,看得我好难过.我没有伤感,每天被跑来跑去的上课下课包围.只有在熄灯的夜里,带上耳麦听电台DJ动听的声音.努力回想那些画面,Shyman害羞的脸邦威耍酷的脸小锐严肃的脸Showshow可爱的脸.我的青春似乎是在一本本图书一个个意想中度过的.
在金环特价区看到了关于老上海的一本书,毫不犹豫的买了下来.
素素的《前世今生》，讲述了旧上海上层社会的女性生活。翻了翻，发现即使在衰败民不聊生的旧中国，依然有一部分人享受着.中国旧社会女人是没有地位可言的,但上海或许是个特例.有人说,上海之所以是上海,是因为上海的女子.现代的城市化过程,本身就是女性走出深闺不断深入地参与社会生活、享受生活的过程.可是我却觉得那些在大上海闯荡的女性是悲哀的.她们拥有过什么呢?华丽的服饰豪华的生活,是她们想要的吗?真的吗?
一直都有着上海情怀,喜欢看上海女人写的书,喜欢收集有关上海的一切.
多么想踏上那片狭小的土地,看点点胭脂.
最近迷上陈绮贞的小幸福.那些甜甜的歌,简单的旋律,就连"啦啦啦"都可以唱的那么有味道.在张怡微的空间看到说韩寒的手机铃声是《我在那一角落患过伤风》，真想不到啊.还有那些只有念白的音乐,《我喜欢木村拓哉》《整个世界的黑暗》《妈妈谁了》《我有一套限量的约翰连侬纪念邮票》.
牛奶@咖啡《月亮上的花园》《小宇宙》也是那么好听. 9月27日 雨 开学以来下了第一场雨,空气格外的清新,我和室友三个人挤在一把伞下去买饭,我穿着中袖冻得我直发抖.我想你们再不说新乡不下雨了吧,这边室友就来了一句"你们新乡怎么总是刮风啊~"我无语啊.
从外地来的同学说新乡很不错,人也好,说的我心花开放啊~坐公交车时开始观察新乡的各个街道,用外地人的身份来想这是怎样的城市.以前上中学周围都是本地同学,差距也没多大,喜欢的东西遇到的事情也都没什么差别,总是埋怨自己住的城市不够发达，找不到想要的.如今和其他地区的同龄人生活在一起，发现其实，新乡也挺好的.我也想以最好的面貌来面对,为家乡人争光.
9月5日 芳草碧连天 同学们已踏上了前往新生活的旅途，只留我一人坚守阵地。还是那么清谈。流年之伤已远，只余沁入心扉的暖。偶尔想起你，同鸣。你不知道吧，你一直欠我一场羽毛球赛，我想要的麦田日记也没能抒写。你看不到吧，也许你不记得我的MSN。我们是怎样失去联系呢？
不知道你现在在哪里。可以找到你，总能找到你。只是我放弃了，似乎我在等待，等待你我相遇的缘分。我有点着急了，我该怎么办？从来都是梦吗？蝴蝶飞不过沧海那又怎样。
某个阴凉的清晨，收音机里传出阿桑《一直很安静》熟悉的旋律，带动了不远的回忆。你的衬衫你的蓝色眼睛框。来自远方的声音耳畔，是博子的呼喊“你好么？”。 8月11日 有种生活叫做王菲 10年前大街小巷放着光辉岁月和千千阕歌，在这个粤语唱片泛滥的时代，港台成了唯一的流行指标。那个时候没有网络，卡带幻化成重要的生活乐趣，盗版横行。那个时候唱卡拉ＯＫ是种不可能的事，因为我太小了。在一个星期天，电视里画面上晃荡一个怪异的女子，手里捧着鲜红的花，闪烁着“泪痕”的苍白消瘦的面庞，面无表情，美丽认真的对着话筒。没有互动，与己无关，紧锁眉头。
“我愿意为你 我愿意为你 我愿意为你。。。。”
今年的8月8日是北京奥运倒计时1周年，也是王菲38岁生日。凤凰音频做了最后一期的王菲音乐专辑。
来自凤凰音频的声音。
等一个晴天 遥远的想像已破灭，就在那一瞬间。
七堇年说，若不想对人事失望，就不要抱一丝希望。
站在这里，背向晴天，不去想曾经的下雨天是否撑过一把伞。原谅狂妄的游离，就如同以往封尘记忆中的是非。在意过的从未同情怎样的处境，放心上的不过一次次的令人绝望。别说泪水是你极力埋葬的足迹，别说占有是你苦苦追求的梦想。一段段陌生的路途，点点星光，如果这航程真的不见尽头。身后的脚印被雨水冲刷得无影无踪，一切不过是场幻觉。黎明时分在哪里？北斗星从来都指向南面，却看不见。阴沉沉的季节要学会习惯，空头支票从不可能兑现。
等下去么？是的，等一个晴天。 8月2日 前途未卜？前程似锦？ 昨天补报了志愿，很多学校都进行了降分征求志愿，所以上本科院校的希望还是很大的，好开心。明天就可以知道归途了。如果可以上西安的学校，恩，看一看徐璐1460天眼中的西安。不论被哪个录取都要和高中生活说再见了。最近一上 QQ就忙着和老同学聊天，有点忙不过来，恨不得长了四只手！大家分开后各有各的打算，很多老友考上了名牌大学前程似锦，替每一个实现理想的同学感到开心，也愿自己可以上心意已久的大学。
大脸要去郑州复读了，以后网上聊天的机会就少了。大脸，加油啊！到了那好好学习啊，不要光想着玩了，等你明年的表现！还有冬，我会祝福你们的。我亲爱的朋友们，永远的朋友！ 7月27日 一个世纪 有几天没上网了？感觉过去了一个世纪似的（怎么那么象矫情的影视剧中主人公说的“离开你的日子里每天都像是漫长的一个世纪”）。放假在家的日子没有什么事情做，看看书电视这些上高中时很奢侈的事情在现在看来失去了原有的魅力。
买了韩寒的新书《光荣日》，一不小心躺在床上的睡觉前看完了 。不是我阅读速度快（其实，的确不慢），韩寒写书的字数一本比一本少，到这本《光荣日》已经降到了10万字了。当然，小说的好看与不好看不在于长短，我想问这长篇未免有点短了吧。韩寒写的书自然带有强烈的韩寒味道，即使故事人物时代变了语调感觉依然。韩寒好像很喜欢拿郭敬明的文字说事，从《一座城池》里建叔的四十五度仰望天空到《光荣日》中连用“一梦三四年”“梦里花落知多少”。什么意思？看完没什么特别感触，或者说不喜欢。估计是看不懂吧，我已经不是未成年了哎~
买了生平第一本《看电影》。以前不买是因为觉得里面关于欧美电影的内容太多我又不看欧美电影，七堇年在《岛》有一篇文章说自己好久没买《看电影》了。我想还是多了解一些世界文化吧，看看西方人的生活，开阔一下视野。
张怡微的《梦醒了》还没有出来，等的有些急。我喜欢拿她和七堇年比，相同的年龄同样拿过新概念一等奖。要说喜欢哪个多一点呢？张怡微更容易让人接近。《青春禁忌游戏》上有她的照片，非常清纯的女生~
电视开始播《烟雨蒙蒙》。现在喜欢琼瑶剧的人不多了，也许看《又见一帘幽梦》的不少，可我还是喜欢老剧。很有时代感~
喜欢依萍，长满刺的刺猬。
7月15日 strawberry Strawberry——士多啤梨：草莓。
在小时候，大概小学高年级刚刚接触英语已经开设了这一门学科时，还不明白英语要怎么学，只能跟着站在讲台上的漂亮年轻老师一遍一遍的牙牙学语般念在那个年龄段看起来好玩的发音。那个时候许多小朋友会偷偷在短短的英文下面写下自己发明的语音密码，比如：How do you do ，好肚油肚。这是一种不提倡更见不得人的方法，却是很流行的。
现在，突然很喜欢音译过来的词汇。第一次看见它锁眉摇头不懂，是什么意思啊。奇怪不着边际的几个字组合成一个不长不短的词原来是你再熟悉不过的了。它穿着华丽奇异的外衣向你招手，“看我，看我，看我多美丽”，它对你做鬼脸冲你笑，像个小鬼。
strawberry，清脆的发音。长了一脸的斑点却不忘闪耀一下自己那天然的粉红肌肤，戴一顶亮亮的青绿色帽子笑盈盈。
《士多啤梨苹果梨》twins曾经的一首轻快的歌，阿娇单薄的嗓音很好听。
草莓季节是什么样的季节？是操场上奔跑的白衬衫男生与午后阳光照进宿舍的遥远记忆？还是你手里紧握的纸条与发红的脸颊？草莓是你含在嘴里的话梅还是你随口丢弃的口香糖？
“没痊愈的草莓印，躲在围巾里喘息”。
草莓的季节你在哪里？
潮湿的季风和哭红的双眼像是昨天喝完的草莓果汁，吸管丢弃了，午后阳光藏在季风里。你的双眼躲在哪一个季节？谁送谁的草莓？谁对谁说再见？
我不是草莓，我不吃草莓，我只知道那一段褪去的时光有草莓的陪伴。
士多啤梨，吃多了没有啤酒味道不吃也不是过期的凤梨味道，它酸酸的它甜甜的，它静静躺在车筐里等待你的到来。
看我，看我，看我多美丽。 7月12日 麦田与钢铁 前天去了一趟县城，公路在国道上行走，路两旁是绿色的麦田。哦，不对。本来该是“麦”田，现在田地里种的是玉米，所以暂且叫“米”田。对于我这个“农业盲”来说，田地里种什么可不重要，只要是绿色的植物就好。呵呵。
不能用一望无垠来形容我所看到的麦田，它们被分割成一块一块的，相隔不远就会有高高的杨树隔开，有农民自己盖的房子用来休息。这多少让我有点失望，我想看到《关于莉莉周的一切》莲见听CD的麦田。
路旁会有吃草的山羊，我听不到它们么么的叫声，因为我坐在封闭的空调大巴里。我的眼前是一幅前进的饿画面。
你说会《关于莉莉周的一切》中那样的故事发生在现实么？日本人艺术构思是变态的表现么？我喜欢津田诗织，我讨厌莲见。
张怡微的梦想是去北海道看雪，我一直以来的梦想是走路去西藏。这真是一个“梦”啊。
宁宁去了上海，羡慕~我要她回来时给我带上海城市地图还有我的岩井DVD我要看的书啊。
上海——向往的城市。巨鹿路，锦江乐园，万国公墓，爱丁顿公寓，百乐门，上海影视城，南京路.......
张爱玲，淳子，陈丹燕，周嘉宁。上海女人。
钢铁城市无情么？麦田很柔情么？
凭什么这么说呢？
上海也很温情啊，麦田也有残酷啊。
区别很大。一方水土一方人。是发达的通讯交通让我们了解了外面的世界，也许走出家门，背上行囊，去外面看一看才会明白什么是生活什么是世界。 6月28日 关于ShowShow和我ShowShow:
你写的那些话我已经看过了。你说我一直带给你一种压力一种沉重的负罪感，你说你不可能成为我的谁，你说你很累。这些我都知道。
我们的固执与强硬使我们不肯做出让步，我们在一次次争吵中不欢而散。是什么时候开始变成这个样子，我在想。
又一次的争吵是在体育课上，我们只是因安妮认不认识小四这个问题争论，我们坚持自己的观点，在最后是漫长的沉默。我突然很想哭，我没有跟你说话就离开了。我的泪水一下子涌出眼眶，我跑回教室站在窗前躲在窗帘后面看着你。你坐在地上摆弄着毛毛草，你会讨厌我么？
你却说你不讨厌我也不恨我。为什么不讨厌我？我那么过分。男生给你的信我直接从你手里抢过来看，还不允许你给他回信；你整个晚自习赶出来的小说被我的三言两语彻底否定了；你忘记把很早以前借给你朋友我的《萌芽》还我被我骂的很委屈，许多许多。我要求你这样那样，你小心的服从。你给谁写信我有什么理由插手？《萌芽》你也只是忘记了而已，你记性不好我也是知道的。你那么用心写的5000字我凭什么说一句不好？
但是，有一点我没有想到。你说上体育课你不想去操场后面坐在人家家门口聊天，你说你想晒太阳。如果你不告诉我，我不知道自己多久才能意识到原来自己坚持的是用你的忍受换来的。我以为那是我们唯一可以聊得开的时候，我以为那是搭建心灵的桥梁，我以为即使不和你天天粘在一起只要有一节体育课就好了，虽然你总是在那讲哪个女生令你不满，虽然每次都要听你一个人的抱怨回答一大堆疑问，虽然下课后觉得浪费掉了宝贵的45分钟，虽然以上所有发生在同一地点并且周期为7天，可你一句“我想晒太阳”将这些全部击碎。
因为我的以为是自顾自怜的自以为是。
我在孤单的时候盼望体育课快点到来，我想说好多好多话，不是给别人的，是讲给你听的。ShowShow，你明白么？
ShowShow，你知道我朋友少的可怜，能和你成为好朋友似乎是不可能的事情。我们是那么不一样。你单纯、善良。你会因为考试失利而哭的稀里哗啦。那天你的朋友都在安慰你，我站在一旁拿着你的书包看她们为你擦眼泪哄你，你像孩子一样不停的哭毫无顾及。最后你不哭了，她们陪你去洗脸的路上我丢一句“怎么不哭了？继续哭吧！”她们都笑了，你没有。你真的没有一点讨厌我么？我自己都会非常讨厌的。
你认为我所有合理与不合理是出于好意，是希望你变的更好。你为什么把我想的那样好？ShowShow，你不想想我连自己喜欢的人都不肯出手我又怎么会对你好。我没有希望你变的多么好，我没有那么伟大，我只是放学之后不再推着自行车傻傻的等你，希望你和我在一起而不是写信给那个男生，希望我们的矛盾不要再这样纠结下去。你说不要我在乎表面的东西。ShowShow，难道你真的觉得我在乎的只是表面么？
我不想过了这几个月高考结束我们的友谊也走到尽头。我害怕我在意的东西被时光无弄的支离破碎。我害怕你会忘了我。
如果你走在大街上听到路旁音像店放周杰伦的歌会想起我么，想起谁教你唱《分裂》《安静》《发如雪》；如果你在电视上看到98年春晚上的王菲会想起我么，想起世界上另一个菲给你讲王菲和童童的故事；如果你还在月末去报刊亭问新一期的《萌芽》有没有来会想起我么，想起谁和你说好参加新概念结果时间过去了也没写出来一篇像样的文章；如果你逛书店看到张爱玲的作品会想起我么，想起谁把她介绍给你又是谁鼓励你读一读她的书。多年以后，我们都已长大，许多年以后，我们都已结婚生子，再不会放肆的笑大胆的哭，年少寂寞的天空不再，年少弥漫的忧伤不再，年少固执的轻狂不再，你还会不会想起她曾经陪我走过了两年的时光啊。
又或者连名字都不记得了呢？
ShowShow，你没有任何对不起我。是我太自私。ShowShow，我没有办法，我改不了。我为自己挖了一个洞，一点一点的将自己埋葬。
ShowShow，七堇年说的，如果我们想不对人事失望，唯一的方法就是不要对它寄予任何希望。我做不到。我以为你会慢慢因我改变，你不过是我的爱好感染了一部分，你还是ShowShow，你不是我的，再好的朋友也不可能。
你说“你怎么想的能不能告诉我”。我说“不能”。你说“为什么”。我说“不为什么”。
我说，因为我这个人太累人了。我不想让你知道我是个自私的人，我害怕你看不起我讨厌我，非常非常害怕。ShowShow，你会觉得失望么？在一起那么久的朋友竟然只为自己考虑！
ShowShow，我不为任何人活，我的眼泪只为自己流，我是自私的。所以，你别在意，因为不值得。我发现我们之间越来越像宁瑶和王子杨了。只是我不讨厌你。你那么可爱，善良的让人心疼，又那么聪明，整天嘻嘻哈哈一样轻而易举的拿高分。ShowShow，活在单纯快乐的世界多么好。你知道我有多么羡慕你么。
ShowShow，天气变冷了，你要穿厚点啊，不能因为要见那个男生就只穿薄薄的毛衣哦。我也找到不去阴暗的树林里坐在人家家门口聊天最好的理由了。明天的体育课，我也去晒太阳。不过，天气预报说明天要下雨，那是不是看不到太阳了？没关系，ShowShow，等到天晴的那天，我一定会和你晒太阳的。
你的朋友：菲
这是曾经给《萌芽》投的稿子，一直都没有消息，那就是没有希望了。文章写的在制造一种气氛，希望能感动读者。不过，文章被我写得矫情蹩脚，很是可笑。但ShowShow好象说过很感动，呵呵，感觉那是很远很远的事了。不知道以后还会不会有机会和ShowShow一起切磋文学之类什么的。
不知从什么时候我发现自己是个有怀旧情结的人。我贪恋曾经的情素，昨日的点滴，即使是一段毫无华丽的默片影象。这实在不符合我的性格。很多时候我会选择挑战选择漂泊，不肯平庸的销蚀时光，是一个爱上明天的孩子。对过往的追恋让我重新认识自己。也许一切都在改变，我还未发觉。
ShowShow是我高中2年的好朋友，我在分别之前才突然意识到她对我的意义。只是，或许，她不会了解我的感觉。她从来都不曾走进我的内心世界，我千方百计的拒绝她，造成了现在这般模样。对她，是有诸多歉意的，同时，也有诸多遗憾。她在同学录上写下她会记得我记得我叫她看张爱玲。ShowShow是个可爱的女孩，别人都这么说，说她幼稚单纯。我眼中的ShowShow是特别的。我喜欢的ShowShow不是别人眼中的ShowShow，我喜欢的ShowShow是特别的ShowShow。
去学校前给ShowShow打了电话，她告诉了我她的成绩，还好。可以上本科。
下午回学校，恩，会有好的开始。
6月20日 暗中透着光的地下室 地下室是我每天都会去的地方.
地下室是我喜欢的地方.
地下室是BENJAMIN笔下产生轰烈青春的地方.
地下室是没钱人生活居住的地方.
地下室是地下乐手奋发努力的地方.
地下室是新手画家锻炼的地方.
地下室看不到光,是黑暗的.地下室是有温情的.地下室是独特的. 6月19日 晓菲读书笔记之一 高考之前想着要做的第一件事情是去书店，看我想要的新书到了没有。可真的高考结束后，只想回家。我要回家。有些疲惫有些空荡荡的，我的世界也许从此不同，然而这种不同是怎样的不同我却无法预料，有太都我们无法预测我们措手不及。我不想了。我只想睡觉。
待到醒了之后从书架随手抽出一本书，是《岛 普瑞尔》。这是《岛》书系列中的第四本，普瑞尔是英文单词Prayer的音译，祈祷的意思。到现在为止《岛》一共出了8本，《普瑞尔》是我最喜欢的一本，她黑色的封皮与其他有明显的差异。作为郭敬明的独家设计合作者，hansey总能给人带来奇特的创意。从早期的《梦里花落知多少》到眼下的《悲伤逆流成河》，小四在变化，hansey在进步。《普瑞尔》吸引读者的不只是封面，里面的文章是我的最爱。读过小四小说的人不少，但坚持买《岛》的读者还是有限的，然而只有身在其中的人才晓得这是一件多么快乐的事。
我不是小四迷。喜欢他写的散文，喜欢他身边的朋友，喜欢他喜欢的电影和明星。
《岛》是我喜欢的书系。
我希望《岛》第9本可以快点出来。
读书之于我非常重要，和生命一样的重要。我愿意与大家一起分享读书的点滴。 10月22日 Blue 为什么允许自己成长却要让Blue定格在纯洁美好的16岁呢？
那个从来都是一副乖孩子模样安静可爱的Blue，那个受尽小六虐待却从不反抗挣扎的Blue，那个只因别人说他不象男的哭鼻子的Blue，那个总需要小六安慰慢慢从不愉快中走出来的Blue，那个我未曾见过的Blue，是如何拼凑起来储存在脑海里呢？
Blue的过去式，需要加上多少形容词才能定位。即使用光了世上所有美好的形容词却也只是过去，即使是过去也消不掉散不了。消散了的是那一段短暂的时光，而时光的路途上，只剩下爱的足音.....
Blue，在我这里更淡了。清秀的容颜，温柔的眼眸，恍若古老森林里射出的缕缕阳光，透过浓雾淡淡散开，掺杂着青苔的味道。关于他，一如从前的残垣断壁，如同一幅拼图里不着边际的零星拼版，里完整那么远。
Blue的好是我一个人的固执。
Blue终于有了喜欢的女孩子，我以为他谁也看不上呢；Blue终于有喜欢他的人了，那个女孩子好厉害，一下子就看中了。哈哈！抛开别人的恋爱轨迹，谁不渴望幸福下去？这个年代，还有谁相信天长地久，可还是信誓旦旦的说出来证明自己的不同。
不要再说什么不再和他吃饭不再向他抱怨不再.....Blue即使变了，也还是Blue；Blue变了，为什么我们还站在原地不同他一起跑呢？为什么不接受这本该属于他的幸福？
珍惜还能见面的日子，开开心心，还有什么能比这更真实的呢？
10月1日 你何以看见我如此忧伤？我躺在床上，像是一个受伤的逃兵，目光空洞却凝固。为什么总是对人对事那么苛刻？“妄图以自己的方式去避免不如意，到头来去只是一个自欺欺人的想法”不愿被任何人看见。我极力藏匿的悲伤一下子迸发，讨厌自己这样，非常讨厌。 我从来不知道要安慰自己浮躁而郁闷的心情需要花多少时间，我也常常弄不明白深夜令我久久不能入眠的愁绪究竟来源于那里。常常的，想着曼桢在电影院中看着卓别林的电影泪流满面；想着林黛玉临死前弥漫在屋中的喜庆的奏乐声。我感到很温暖，真的，那是我们相通的忧伤。
身边的人与事又吵又闹，还有黑色高三里的压抑，真的不知道是否走的下去。
坐在教室里尽量让自己钻进去，可抵抗不住他们的吵闹，我已经忍很久了，我那么痛苦。不知道以前的自己是怎么挺过来的，只是这一次真的受不了了。冲出教室的那一瞬间没有在意讲台上的数学老师，他一定很惊讶。我是那么喜欢在他的课上回来他提出的问题，用微笑似乎是表示我喜欢听你的课喜欢无聊复杂的数学，这一刻毫无征兆的跑出去也来不及考虑这些了。
有些固执的标准是深植于心的，比方坚强的人不该哭，比方男人不该哭，比方做一个成熟而理性的女人不该哭。于是多少次我忍着胸口的泪水，只是为了告诉我自己我不在乎。于是我多少次压抑内心汹涌的悲伤，只是为了告诉我自己不是不可以，而是不应该。流泪，甚至变成一种罪过，一种懦弱的烙印……坚强变成一种外在的面具，放下来就是输，我们谁都不想输，即使早已经遍体鳞伤。
水没有因为任何理由流回去。成长是需要用眼泪堆积起来的，需要用很多很多的心痛去交换一场场面对人走茶凉的坦然。 我以为我真的坚强了我以为我已不是原来的那个我，其实一点都没有变，关于我的一切，依然停留在过往，一切完好无缺一切安然无恙。只是我所置身的那片风景已经如潮水般消退，不复存在一丝一毫曾经的起伏和暗涌。原来掩饰的情绪会如此敏感，原来我的情感这样不堪一击，原来我的生命已经恍然走过了无知的豆蔻我却浑然不知。
郭敬明说，如果苍天有情早就换了日月，又怎会每一年每一季抬头都是一片忧伤的蓝。
是谁说的，贫瘠的幸福，并不是一直虔诚地匍匐就能触摸到它的脚跟。
我想生命也许真的是疼痛的东西，也许很多人的生命除了疼痛以外再没有别的饰品。有时候相信一个人的眼睛里有血，有时候听到耳朵里有哀鸣的声音，有时候相信不要害怕那只是幻觉。我怎么可以害怕？
冬冬的问候已经是剩下最后的动力，而我注定是要让她失望的。我好的状态只保持了极短的时间，再收到她的信我早已被忽至的忧伤弄的支离破碎，又不愿让她担心。理智在此时实效。
而我的梦想，还在摇曳。它显然是不想被我丢掉，我拉扯着，奔跑着，哭泣着，只为了明天的太阳。假如明天没有太阳，假如我不那么认真，假如我没心没肺，假如这些都不是假如，我一定不会这么辛苦，可是那时，是真的不会碰触到幸福了。
我心中没有神，没人给过我任何东西，寒冷的身体既得不到裹身的毯子，也没人肯紧拥我孤独的心，那就是我人生的开始。所以，我就是神。这样一来，就什么事都能称心如意，是让世界如我所愿的唯一手段。一味等待是不会有结果的，也不会有人伸出援手，星星也不会落下。我要得到所有想要的东西，要确实掌握在手中，不要奖赏，不要爱。我要以我的方式获得我要的成果，就像游戏过关一样，这就是我的生活方式。
如果我真的是这样想，那该多么好。
8月29日 安妮，王菲，西藏。生命，坚定，孤独。喜欢安妮那赋予了灵魂的文字，在宿命的网中找到内心深处真实自己的影子。
喜欢王菲直率的个性，静静地在她纯净而带有磁性的歌声里飘荡。
希望有一天，去那片离天空最近的神秘土地――西藏。
每当那些空虚的灵魂在深夜中静静体会自己成为安妮文章中的主人公时， 心里就会有一个名字在闪动，vivian，安蓝，安妮，自己。
就像王菲歌中唱到的那样，大家已不怕沉沦。
略显颓废带有锐利眼神的男人，桀骜不驯漂泊不定的女孩，
导演者一幕又一幕无能为力的悲剧故事。
王菲的不寻常的经历已让她冷傲的表情在沉静中凝固。
会在眼睛下面点上几滴眼泪的她，真的别有一番味道。
总是给人以很好的感觉。她的声音是纯美的，一尘不染的。
而为她写的词，都符合她的个性。
她投入全部的真情去把它们变成有魔力的音乐。
听菲也是一种享受。虽然有种孤独的伤感。
安妮也是喜欢王菲的。
许多写着无耐和注定的作者，多数都在其作品中引用到王菲的歌词，
从中透露着他们也是喜欢王菲的。这或许是孤独人们的共同之处吧。
安妮的文字是写给通灵看的，她说过，既然我们每个人心底都有泪水，为何不让它流淌呢？
孤独的人就是飞不过沧海的蝴蝶，然后在安蓝的手中被静静地活埋，但他们执迷不悔。
在西藏可以很容易实现一个愿望。
就是夜晚躺在草原上，望着星空。
瞬间感到，繁星是触手可及的，不再遥远。
感受星光随着清凉的微风，扬扬散散布满全身时，仿佛置身于苍穹了。
有着漂泊灵魂的人，都不会忘记西藏。
纵然你经历了世界各地的名胜，也会觉得在西藏的那段漂泊是最美丽，最难忘，最深刻，最真实的。
如果没有时间的先后顺序。那将是一切漂泊者的终点。因为精彩的，总是在最后才出现。 8月16日 思念无果，大雨滂沱 你问我想要去何方，我指着大海的方向.....
走路去亚平宁半岛，站在皮靴尖上，听小鸟用意大利语歌唱，
穿一件舒适的棉衫，吹微咸的海风，在沙滩写诗，
乘一只桅杆的帆船到南方的撒哈拉，浮生若梦。
曾经埋藏的爱，曾经掩饰的表情，终将在远方纵情释放。
是刻刀镌下了你的轮廓，烙在哪里？
是落寞点燃了一个人的焰火，谁和谁来不及道再见？
是琴弦波动了我的心弦，恋在哪里？
是忧愁蹉跎了一个人的年华，哪一年让一生改变？
思念还是那么烫，烧灼的土地开不了花。
炽热浇灌了悲伤，送走了无声的黎明静默的黄昏。
如梦如幻月，若即若离花。
是谁允许我们这么感性？
诗人沾着酒杯醉意阑珊，
“我们是流离失所的鱼，衔不住最后一片浪花。”
你在哪里？我在这里。
如果有一天......终究不会到来的那一天，
还可以这样安静的看一场云卷云舒么？
让我在想一下......
思念无果，大雨滂沱。 7月28日 爱是一颗幸福的子弹尽管疼痛，尽管深刻的感受到伤害，
穿透了心，还是幸福的。
因为，爱是一颗幸福的子弹。
我想到了很多人，想着很多人的告别，
想着很多人没有看到我的眼泪，难道真的不了解我的悲伤吗？
我想我应该要明白些什么，没有谁离得开谁正如没有谁离不开谁。
若即若离中我想到很多人依恋很多人，我想听任何人的声音，
任何人都可以，让我知道不管有没有爱，至少它存在。
我想我是真的害怕了，害怕一个人，害怕很多人。
很难说我现在在想谁，很难说现在谁在想我。
很难说黑夜陪我到天亮的音乐，歌很好听，却丝毫赶不走寂寞。
寂寞是琐碎的东西，但只要一个触点，就可以点燃心里的荒芜。
所以我不责怪寂寞，我只能责怪我心里的荒芜。
我想谁都可以把我伤害，因为，爱是一颗幸福的子弹。 4月26日 挣扎是最具生命力的抵抗 我往往用尽各种不同姿势去思考，却一无所获。
爱与生命的体验，留守于很早的顿悟或感伤中。
它们最终沉淀在哪里我说不清，只是在间隙的疼痛会让我有详尽的感知。
我想是否总有缘故，像《红楼梦》，总是一场不经意的遗落，一场恍入人间的惊愕。
所谓生命的历程，注定孤独与痛楚。 |
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